CHARITRE IV

Le roi aurai pu faire appel a Hercules Poivrot ou a Dérrick et Maigrès (d'autres détective peu connu), mais il a choisi Guillaume (parce-que c'est le moins cher). Alors que le roi préparait le bal de la vhaugue, tout le monde se préparait pour le bal ; surtout Ben qui répétait pour la musique pendant le bal. Alors qu'il était en train de trompetté avec sa trompette, Ben fut interrompu par le roi qui lui a demandé quel était le nom de cette mélodie. Ben lui répondit que cette mélodie portait le nom de « Symphonie pour Maéva » et il dédicaçait cette chanson a une grande amie (j'espère que cette amie se reconnaîtra ).
Tout le monde, chacun chez-soi, se préparait pour le bal : Chevreuil changeait de pantalon, loulou changeait de costume (celui qu'il a acheté faisait trop riche et puis, sa serai con de le pourrir en une soirée en lâchant en pâté dessus). Camille se faisait belle comme une fleur (ça ne la change pas beaucoup), Laura essayait de rentrer dans son costume de bal (j'ai bien dit essayait); avant elle était anorexique alors ça allait tout seul mais maintenant qu'elle est avec loulou et que ce dernier l'invite une fois par semaine a mangé du pâté chez lui, sa change beaucoup de chose (en Kg). Jean-matte cherchait des fleurs (espérant pouvoir reconquérir le cœur de sa belle), Seb finissait de plâtrer ses fractures et dédicaçait ses propres plâtres, Clarrix se coiffait avec des morceaux de squelette humain (y paraît que c'est a la mode chez les démons).
Mylène était en train d'essayer de ne pas mourir étouffé par le boa qu'elle avait adopté (c'est pas sa faute si elle ne sait pas jouer du pipo... euh, en faite, si). Cindy D. enfilait son costume de Sissi l'impératrice ; « T'est bien plus jolie comme ça » fera remarquer seb (a moitié torché) a cindy pendant le bal. Cindy B. aura, comme d'habitude, oublié d'enlever son costume de cochonne (ah bon ? C'est pas un costume ?), xavier enfilait son costume de Bob l'éponge (bah oui, son costume de Batman est au lavage). Romain se poudrait le visage, mettait du rouge a lèvres, enfilait ses collants et Bubulle mettait du gel dans les cheveux, s'aspergeait de parfum axe, s'habillait élégamment (a moins que ce sois l'inverse ; en faite, sa marche dans les 2 sens). Alors que tout le monde était réunis devant l'immense porte de la salle des festivités, la fanfare du roi commençait a jouer l'hymne d'ouverture du bal. Lorsqu'il eurent finis, le roi prit parole : « je déclare la bal de la vhaugue OUVERT ! ». les immenses portes s'ouvrirent dans un immense grondement (faut se plaindre a chevreuil, c'est lui qui a posé les charnières), et toute la populasse entra en gueulant : « A boire !! » et en se dirigeant vers le bar. Alors que tout le monde faisait la fête, seul 2 personnes n'y étaient pas. Il s'agit de Guillaume et Marjo. Lorsque marjo participe a une féte bien arrosé et qu'elle a bien bu, elle est surnommée barjo (je vous laisse deviner pourquoi) et a la fin de la soirée, elle est surnommée gerbo (je vous laisse aussi deviner pourquoi). Ce soir là, elle ne voulais pas se faire traiter de tous les noms ; elle partie donc enquêter sur la disparition des plantes du roi.
Bah oui, c'est pas guillaume qui enquête cette fois. Cela est dut a une engueulade entre marjo et guillaume. Ce dernier a dit a marjo qu'enquêter n'est pas un travail pour les femmes. Et marjo lui a proposer d'échanger les rôles. Donc marjo se retrouve a enquêter (et elle se débrouille mieux que guilllaume) tandis que guillaume, lui, réalise les projets de sa femme : il cherche une nouvelle maison. Cette nuit là, il devait rencontrer Arna-kheur, son agent immobilier (ce genre de personne ne rate jamais une occasion de gagner du fric, même pendant la nuit). Guillaume et son agent était dans le bureau de ce dernier : « alors, si je récapitule tout, vous cherchez une maison exposé au soleil, moderne, proche de la mer, avec un grand jardin, une foret aux alentours, etc...
- oui, c'est ça
- eh bien monsieur, j'ai exactement ce qu'il vous faut !
- suivez moi, je fais vous faire visiter »
l'agent et guillaume se placèrent sur une plate-forme et l'agent prononça ces mots : « téléportation / Valonia »
instantanément, ils se retrouvèrent juste a coté de la maison en question.
« qu'en dit vous ? repris l'agent immobilier
- magnifique
- venez ! je vais vous montrer 2 ou 3 petits trucs. Cette propriété bénéficie du programme de confort extrême
voté par notre roi. Vous y trouverez donc les tout derniers aménagement technologique : prise électrique ultra haute tension dans chaque arbre ainsi que la connexion a « la toile » (ça, va falloir que je vous explique plus tard), température de la mer modulable,
vents à volonté, nuages téléguidés, j'en passe et des meilleurs... Alors ? vous me la prenez ? Je vous préviens j'ai du monde sur le coup ! va falloir vous décider rapidos.
- Euh... je prends !
- Génial ! attendez-moi ici, je vais chercher les papiers.
L'agent immobilier se positionna sur une autre plate-forme a moitié cachée dans l'herbe et prononça les mots : « tétéportation / bureau ». Guillaume qui était resté seul a coté de la maison était heureux de sa futur acquisition : « hé hé hé ! bien joué Guillaume ! marjo n'en reviendra pas que j'ai trouvé une aussi belle baraque. Allez, hop ! Il est temps de marquer mon territoire ! dit-il en se dirigeant vers un arbre » Une fois dans son bureau, l'agent cherchait ses papiers mais ne les retrouvais pas. Il se re-téléporta donc a coté de la maison. « monsieur Holmes, je crois que ça ne va pas être possible... j'ai... » l'agent immobilier s'arrêta soudainement « Mais, mais ?? Mais qu'est-ce qui s'est passé ici, bordel de merde radioactive ?! » tout autour de lui était calciné, brûlé, et quelque peu en flamme. Il ne restait que quelque souche et quelque tronc encore debout malgré le fait que ceux-ci soit en flamme. Sinon pour le reste, c'était un désert de cendres. Guillaume, qui était lui aussi quelque peu calciné, essaya de se justifier : « Je... j'ai... pipi sur l'arbre... pas l'habitude » dit-il en pointant son doigt vers un arbre. Bah oui, quand ont fait pipi sur de l'électronique sa fait des cours-circuits. Pour l'histoire de la toile, cela a été inventé par une personne au passé bizarre et a l'avenir peu prometteur.
Il s'agit d'une femme du nom de Aude Bizzère. Autrefois, elle faisait partie de la tribu des Arachnéa (surnommée spiderwoman). Ce sont des créatures qui sont mi-femme, mi-araignée (un peu comme les centaures, sauf que les centaures sont plus jolis).certaines d'entre elles tire a l'arc et celles qui tire a l'arc ont fait comme les amazones, elles se sont coupées un nibar parce-que sa les gênait pour tirer. Alors que Aude était une arachnéa (archère) et qu'elle était partie chassé le sanglier, elle croisa chevreuil dans la foret. Apparemment celui-ci n'était pas bourré (chose rare et exeptionelle). Aude voulu prendre une photo mais l'appareil photo n'existait pas a l'époque. Aude était en train de l'espionner a travers les buissons (vous croyez vraiment que c'est facile de draguer avec un physique pareil. A chaque fois qu'une arachnéa croise un humain, ce dernier s'enfui en courant et en hurlant). Bref, pour une fois que Aude approche un humain d'aussi près, elle est pas prés de se barrer. Malheureusement pour elle, chevreuil la remarqua et étant donné qu'il était sobre, il se barra en courant et en hurlant. Tout le monde sais que quand chevreuil est sobre, c'est comme une tafiole, en faite c'est une tafiole. Alors que chevreuil était parti, Aude remarqua qu'il avait oublier sa bouteille. Dessus il y avait une étiquette ou il était marqué « distilleries Tom & Co. ». lorsque aude prit la bouteille, elle put lire, en gros caractères « vodka / 60° ». Aude, n'ayant jamais goûté d'alcool auparavant, voulut savoir quel était son goût et en bu 2 ou 3 gorgées. Et comme elle aimait sa, elle bu toute la bouteille. Alors qu'elle avait étanché sa soif, elle sentit comme une douleur a la gorge et sa tête commençait a tourner.
Elle regarda attentivement l'étiquette et put lire, en touts petits caractères :
« a boire très frais / l'abus d'alcool peu nuire a votre santé et provoquer des mutation chez certains êtres ». Aude sentit alors la douleur se propager dans tout son corps. Elle s'écroula sous la douleur et se transforma lentement en être humain (demandez a spiderman comme il a eu mal pendant sa transformation). Normalement, personne ne peut supporter une telle douleur, ce qui fait que les gens s'évanouissent et se réveillent le matin tout transformé en ayant subit aucune douleur. Manque de bol, Aude est très résistante et son corps ne la fit pas sombrer dans l'inconscience. Alors qu'aude soufrait d'une douleur inimaginable, elle finissait de se transformer en être humain. Quand la transformation fut achevée, Aude était devenue une véritable femme et avait récupéré son nibar.
Par contre, elle avait perdu tout ses pouvoirs d'arachnéa. Elle ne pouvait plus grimper aux murs, elle ne pouvait plus tiré du fil avec son cul, elle ne pouvait plus faire peur aux gens (oh, pardon ! je me suis trompé, elle fait toujours peur aux gens). Bref, c'était devenu une femme (sa correspond a une femme de chez nous). Aude réussit donc a trouver un petit boulot en tant que chasseresse et il lui arrivait d'écrire a sa famille qui fait toujours partie de la tribu des arachnéa. Elle remarqua que les services postiers n'était pas très aux point. Elle eu donc une idée, mais pour la réalisée elle avait besoin de l'aide des fées.

Elle créèrent un immense réseau de filmagique (se sont des fil magique mais j'ai fait une faute et j'ai pas envie de la corriger), enterré sous terre. Ce réseau étant constitué comme une toile d'araignée est appelé « la toile » ( et non pas en l'honneur des origines de sa créatrice comme on pourrait le croire). Les fées se firent donc de l'argent avec son invention et Aude se retrouva a la rue a faire la péripatéticienne ( « en gros c'est une pute » comme dirait loulou). Alors que la fête est a son paroxysme (mot que j'ai appris récemment), myléne dansait avec son petit copain qui s'appelle Grégoire. Grégoire est un apprenti apprenti. Il travail dans les archives du royaume des GB et comme scribe dans le royaume des fées. Il connaît tout ce qu'il s'est passé dans le royaume des GB et tout ce qu'il se passera dans le royaume des fées. Grégoire lit le passé et écrit l'avenir. Il a aussi des études a coté de son travail, il est en 1er S (ce qui veut dire 1er Sadomasochiste). Grégoire a prit l'option fouet et supplices en tout genres. Mylène désapprouve les études de Grégoire (sauf quand elle est bourrée). Parmis tout les gens qui danse et qui boivent, il y a aussi angélique du nom de angélique qui s'appelle angélique et qui se nomme angélique. le nom d'angélique devrais montré une fille sage et réservé, mais quand ont la voit ont se dit que c'est que des conneries. Angélique a toujours voulu exploré l'espace et sa grandeur infinie. Elle a toujours voulu aller posé son pied sur une lune (et son autre pied aussi par la même occasion). 3 lunes tournent autour de ce monde ; 2 petites et une grosse. Toutes sont visible la nuit (et le jour aussi, mais... moins bien).
La 1ére petite lune est de couleur bleu, la 2e est de couleur blanche et la grosse lune est de couleur rouge. Les gens ont donné des noms a ces lunes. Le grosse a été appelée Bubulle, car elles ont des points entre elles. Elles sont toutes les 2 grosses, elle son toutes les 2 rouges (la robe de tavernière de bubulle est rouge) et ont peut dire que toutes les 2 ont la forme d'une bulle. La lune bleu a été nommé schtroumpf pour une raison inconnue. Et la lune blanche a été nommé Dieu car les gens croyait qu'une telle blancheur ne pouvais venir que de dieu. Mais quand angélique les étudias et qu'elle expliqua a tout le monde ce qu'elle étaient, il en conclurent tous que ce n'était rien d'autre qu'un gros cailloux blanc dans le ciel. Le soleil lui aussi porte un nom : cholumi
(du latin: chaleuris / luminux). ce qui veut dire chaleur / lumière . car les gens on remarqué que ce dernier produit de la chaleur et de la lumière (quel exploit^^). Donc, angélique qui s'appelle angélique ( comme si ont le savait pas assez), étudie les cailloux dans le ciel, leur donne des noms et se nomme angélique. bah voilà, je crois que j'ai oublié personne a décrire a part moi. Mais je ne vais pas faire de description de moi-même. Si vous en voulez une de moi va falloir la faire vous même. Sinon je pourrais décrire Dieu, ah mais nan, c'est vrai, je peut pas me décrire.

En attendant, voici une superbe video que tout le monde doit voir, ca fait vraiment du bien d'ecouter ca!

CHAPITRE V


La suite tant attendue (j'espère) de ma merveilleuse histoire.
Au petit matin, alors que le roi venait de se lever, il se mit à crier de joie : « Ils sont revenus, ils sont revenus ! ». Le domestique, fort intrigué par les cris de sont roi, lui demanda ce qu'il se passait. Celui-ci lui répondit : « 4400 sont partis et 4400 sont revenus. ». Aux pieds des marches du palais, Marjo s'était écroulé de fatigue (elle a cherché les plantes aux 4 coins de ce monde et les a toutes ramenées a leurs places d'origines). Sans le savoir, elle s'est écroulé en tendant son bras et la paume de sa main était tourné coté ciel. Le roi qui sortait pour prendre l'air la vit et demanda a son domestique qui l'accompagnait de donner une pièce à cette gueuse et de la virer de là parce-que sa faisait sale. Le domestique la reconnue et il l'aida a se relever puis, il lui donna une bourse entière de pièce. Le domestique lui expliqua qu'il ne fallait pas en vouloir au roi car il avait passé une nuit très dure. Ce dernier avait, en effet, passé une nuit très dure car il avait rêvé de la jeune fille et lorsqu'il se réveilla en pleine nuit, il réalisa que ce n'était qu'un rêve. Il avait donc beaucoup bu pour oublier sa solitude (il à même tellement bu qu'il a paumé ses pantoufles et son ours en peluche). Plus tard, alors que le roi était assis sur son trône à écouter les requêtes débiles de personnes malheureuses, il eu la visite de Loulou.
Ce dernier lui demanda s'il était possible d'organiser une grande fête pour son anniversaire. Le roi répondit qu'il était d'accord. La semaine suivante, alors que le roi était aller acheter le pain parce-que son domestique était malade, il entendit qu'une fête se déroulait sur la place du village. Lorsqu'il alla voir, il vit que loulou était en train de festoyer comme il se doit. Lorsque loulou aperçu le roi, il l'invita a festoyer avec lui. Le roi croyait que la fête devait être en son honneur, mais finalement c'est pas plus mal comme ça puisque ce dernier cru apercevoir celle dont il a tant rêvé. Le roi fut tellement heureux de cet aperçu qu'il décida d'offrir un sapin a loulou et qu'il faudrait même fixer une date pour aller le chercher dans la foret. La semaine suivante, le roi fut convié a l'anniversaire de Seb. Le roi bu modérément (pour lui sa veut dire jusqu'à ce qu'il gerbe) et fit la fête comme un excité (sa veut dire qu'il pionçait sur la table).
Trois jours plus tard, le roi donnait naissance a une petite fille (ah, nan, merde ! je me suis trompé d'histoire.). Donc, 3 jours plus tard, le roi envoya son domestique chercher un sapin avec loulou. Malheureusement, le domestique (qui, d'après le roi, n'était que peu malade) se mit a faire un crise d'épilepsie au milieu du palais. Cette crise fut suivit de violente crise de spasmes, suivit par de gros vomissement de sang, un dessèchement instantané de toutes les cellules, la taille de sa tumeur au cerveau et de son cancer du sein ont doublé en 2 secondes et pour finir un bel arrêt cardiaque.
Alors que les gardes et le roi crurent que tout était finit, la tête du domestique explosa en multiples morceaux, projetant sang, chair et os sur la moquette et les murs. Le roi, qui était plus dégoûté qu'autre chose, lança : « beurk ! c'est dégoûtant ! il aurai pu faire ça ailleurs quand même, il a salit toute la moquette. Georges, demandez au jardinier s'il est possible de faire un grand trou dans la pelouse qu'il prend soin depuis tant d'années et qu'il vient de bichonner (Georges est le 2e serviteur du roi).
- puis-je me permettre une question seigneur?
- Tu viens déjà de le faire, mais je t'en accorde une deuxième.
- Peut-être vaudrait-il mieux ne pas réduire à néant le travail de notre jardinier. De plus, j'ai ouie dire que le cuisinier manquait de viande...
- Cela peut être une bonne idée... Tant que je n'ai pas a le manger.
- Le cuisinier ?
- Non, le domestique. Puisque mon 1er domestique est mort je doit aller quérir ce sapin moi-même avec loulou.
- Je pourrais y aller a votre place seigneur.
- Non, tu doit t'occuper de la famille du tas de viande par terre. Tu leur dira qu'il est mort a cause du surmenage et qu'ils ne peuvent pas récupérer le corps car des chiens errants l'ont mangé.
- Et s'il se plaignent?
- Tu leur dira de voir ça avec dieu
- Oui seigneur.
Le roi prit une hache et se dirigea vers le grand chêne près du lac à l'extérieur des fortifications, car c'est ici que loulou lui avait donné rendez-vous. Loulou était en train d'écrire un poème pour sa belle :
Là ou les gens ne voient qu'une fée avec de puissants pouvoirs je voit une femme qui illumine ma vie chaque jour, chaque heures, chaque minutes, chaque secondes...
Le roi arrivait près du chêne en chantant une chanson paillarde ce qui coupa l'inspiration de loulou. Le roi lança :
- bon, alors ? ont va le couper ce sapin ?
- oui, mais quel type de sapin ? un cèdre ? un épicéa ? un sapin de nowel ?
- bin... Un sapin quoi.
- Bon, ont verra ça en route, ou se trouve la foret royale ?
- Bah, a la même place que d'habitude. Elle a pas bougée depuis qu'elle existe.
- Faut dire que vous avez interdit au petit peuple d'y allé sous peine de mort.
- Oui, euh, bon... Elle est derrière la grande colline. Si nous partons maintenant nous serons de retour avant la nuit.
C'est ainsi que loulou et le roi partirent en quête d'un sapin
(les autres roi partent en croisades ou à la chasse aux dragons mais celui-là part à la cueillette d'un sapin.).

Lorsqu'il arrivèrent à destination, le roi lança : « c'est là.
- ou là ?
- ben là, juste là devant !
- moi je ne vois qu'une grande vallée avec quelques souches
- ah, bah oui, c'est vrai. Ont s'est un peu servit pour fabriquer du papier et des parchemins.
- QUOI ? vous avez rasé une foret de 1000 hectares pour du papier ?
- Ah mais attention hein, c'est du papier de 1ère qualité, c'est du « lotus ».
- Vous avez détruit une foret entière juste pour que môsieur le roi puisse se torcher le cul ?
- Extra douceur...
- Et vous avez pensé aux autres ?
- Enrichit à l'aloé vera...
- Et vous avez pensé a l'environnement ? répondez-moi au moins !
- Euh... C'est con pour le dodo
- Le dodo ?
- Ouais, tu sait cet espèce d'oiseau en voie de disparition parce-qu'on détruit son habitat.
- Et il est ou maintenant ?
- Bin... Des rats affamés l'ont bouffé et des chiens on manger ses os.
- J'hallucine...
- Bin... tant pis.
- Comment ça « tant pis » ?
- Bah c'est trop tard maintenant, le dodo il est mort et y'a plus d'arbre. Ont va attendre que ça repousse.
- Mais vous avez idée du temps que ça va prendre ?
- T'inquiète, ont se rabattra sur une autre foret en attendant.
- Y'a plus de forêt. Les seules forêts qu'il reste sont celles du royaume de fées et celles du royaume interdit.
- Bah, y'a qu'a aller se servir chez les fées.
- Franchement, ça m'étonnerait que Laura se laisse faire.
- Bah, y reste qu'une solution.
- Ah, non ! moi j'y vais pas !
- Bin, si. C'est la coutume. t'est obligé, repris le roi
- Oh noooon ! misère de misère.
Lorsqu'ils arrivèrent chez Laura (loulou habite chez Laura 1 semaine sur 2), il étaient tout plein de sueur et haletait comme des chevaux après une course folle. Leurs habits étaient tout déchiré, troués, voir brûlés à certain endroits. Laura qui passait par là leurs demanda : « bah, vous êtes pas parti chercher un sapin ? ». Les 2 amis se regardèrent, toujours en haletant et le roi repris : « nan... pas de sapin... c'est trop gros...
- et ça pique, repris loulou
- finalement ont va se contenter d'un cailloux.
- oui c'est bien un cailloux, ça brûle pas, ça déchire pas les vêtements et ça fait pas peur.
- ouais, et sa pique pas.
- Pis un cailloux ont en trouve de partout, enchaîna loulou
- Tient d'ailleurs je vais changer une coutume. Y'aura plus de sapin de nowel maintenant, ça sera un cailloux de nowel.
- Ouais, c'est plus pratique à trouver et ça fait pas peur
Laura qui commençait à se poser des questions leurs demanda : « vous êtes allé le chercher ou votre sapin ? »
Loulou répondit : « nul part. d'ailleurs là ou ont est allé le chercher ça existe même pas.
- vous êtes allé dans le royaume interdit ?
- merde, elle à deviné, repris le roi
- vous êtes fous ou quoi ? c'est dangereux d'aller là bas
- merci, ont sait, ont en viens, enchaîna loulou
- d'abord pourquoi vous êtes allé là bas ? »
le roi qui sentit venir que ça allait encore être de ça faute prit la parole avant tout le monde : « c'est pas moi, j'ai rien fait. » (à dire très vite). Loulou expliqua l'incompétence du roi vis à vis de l'environnement et Laura fit repoussé une foret par magie. Loulou fut nommé ministre de l'environnement et le roi fut condamné à des TIG (Travaux d'Intérêts Gastronomique) suite au repas du fameux domestique donné aux autres domestique ( ils ont trouvé ça trop gras). Des festivités furent organisée pour soutenir l'environnement et ont appela cette fête DECHET (Défense Environnementale et Construction Hypernaturelle et Ecologiste de la Terre). Bien sur, dans cette fête, tout se paye en nature ^^.